有多少愛，可以重來？
Read this at a website. Seriously, if a guy is serious, he shouldnt hurt and let the ger be so sad. Just like the title above 有多少愛，可以重來？Why regret after doing all the hurting?The Starting
19歲之前 我一直以 我是個幸運的女孩在家我尊老愛幼 乖巧懂事是最受寵愛的孩子在學校我是品學兼優 勤奮好學是老師最喜歡的學生在同學眼裏是活潑開朗善解人意是最有人緣的朋友家人寵我 老師疼我 朋友同學喜歡我從小學到高中我不是直升就是保送考大學那年我更是沒辜負大家的欺望考入一所重點學校 並在第一年就拿到一等獎學金
那斷歲月裏 家人都為我驕傲所有人都認為 我的前途應該是一帆風順而我的另一伴也一定會是和我一樣優秀甚至是更完美的人然而19歲之後 我在網上認識了他他是生活環境和我完全不同的人他的世界讓我充滿了好奇和誘惑 我以為自己很理智可還是和他見了面 我對他一見鍾情他的頹廢 他的浪蕩 他的憂鬱對我產生強烈的吸引我心跳快的像要蹦出胸口 我呼吸急促的快要止息 我臉紅的就像發燒他一定是情場高手 一眼看穿了我的心 要我做他的女朋友因為我與眾不同 單純可愛而我竟傻的以為他真的喜歡我 一口答應了
我承認在這其中有虛榮心作祟各方面都優秀的我 唯獨對外表沒有太大自信而他填滿了我心中最後的那塊虛榮之地為了這百分之一的虛榮 和百分之九九對他的真愛我付了百分之百的代價在我們相戀的第一年 我就給了他無數個人生第一次第一次的牽手 第一次的擁抱 第一次的親吻第一次的親密接觸……
我以為我這樣的付出 他會感動 他會知足 他會愛我可他對我的態度不冷不熱 經常在一起時 他如魂魄出竅可以半天沒有反應 對我們的約會他時常忘記可以讓我在寒凍酷暑苦等甚至不見人影對我的關心更是少之又少高燒一個星期 竟然一次都沒看望甚至連通電話都沒而事後竟說不知道那時如果換作聰明的女孩早就應該一腳踢了他而我卻像鬼迷心竅 一點都沒責怪他反而事事為他考慮 替他著想 真是傻的可憐啊！
第二年 我的導師和家人叫我考研 我放棄了所有人都感到奇怪 爸媽甚至還痛罵我那是第一次他們這樣嚴厲訓斥我 可沒有效果因為我要賺錢 我不想他的開銷太大儘管他從未在我身上化過一分一厘 我向學校申請了打工因為平時在校表現不錯 很容易就找了家挺好的單位我把所有的收入分成兩半 他一半我一半還記得他生日為了幫他買雙鞋一個月省吃節用 不坐公車 為了幫他還債我報名獻血 把營養費和父母給的錢都替他還上 還不讓他知道怕的是他會擔心 可現在想想他那時也許根本不會擔心 真是傻的可悲啊！
第三年 我懷了孕天啊！我急的要死 可還不能讓家人知道而我的病也就是這年開始慢慢產生的我戀愛的事沒讓家人知道 因為這樣的男友實在是見不得人的這點我也明白 可我還是一頭栽進愛的盲區 任愛煎熬我時常會因他對我的漠不關心難過可一到家裏我要將這些不愉快全部隱藏還要笑臉迎人 又無處發泄，那種日子真的非常難熬
在家我表面依然要和大家嘻嘻哈哈談笑風聲 可內心卻心急如焚總算他有個阿姨是婦科醫生 為了不讓醫院其他人知道我們是在晚上偷偷做人流的 沒有護士 沒有麻藥只有冰冷的器具在我身體裏攪動流產本來就會很疼 而缺少麻藥作輔更是讓我疼的想要死沒經歷過的人一定是無法想像那有多疼的我本能的想喊 可他的手緊緊捂住我的嘴 不讓我發聲我也明白夜深人靜的醫院 又是做這種手術要是傳出斯心裂肺的聲音 一定會讓人知道我只能忍 我哭著看著他從他的眼睛裏我第一次看到了疼惜的眼神我知道他心疼我了 眼淚更是忍不住的流了出來手術過後 我流了很多血 他的母親和阿姨給了我些錢並叮囑我好好休息而我把一半的錢給了他 並在第二天就去了打工的地方原因是我不想失去這份薪水豐厚的工作因為手術時他的眼神讓我看到了希望況且他發誓說會努力發奮 要去讀書 所以我要更努力賺錢
第四年 我畢業工作了 他兌現了承諾找了份工作 並開始讀書由於他脫節脫的很厲害我可以說是天天陪他一起學 並替他付了學費為了不讓父母懷疑 我還得每月交一筆錢給他們這樣下來我不是打兩份工 就是月月縮衣節食 才能兩邊兼顧所幸的是在我們努力下 他總算考進了夜大本科而且由於工作業績不錯 還提升了主管這讓覺得我和他會有未來 我所吃的苦疼都值得
可現實卻沒那麼美好 他真的是本性難改和他的一個客戶發生了關係 並讓我親眼看那一刻看他們親密的樣子 我真的好恨好恨如果手裏有槍我一定會殺了他們 我的腦子像被炸開一樣發瘋一樣跑了出去 我告訴自己不許哭可一想到那多年 我反反復複為他做的為他付出的 為他放棄的終於還是不爭氣的哭了 止都止不住
那晚我去酒吧呆了一夜 喝了個醉 我想忘掉一切清晨我回到家裏 發現他守在樓下我不知道他呆了多久 也不想知道 這對我已經沒有意義他很用力的抱住我 拼命的道歉 可我一個字都聽不進去掙紮時 他突然放手了我知道他是看到了我脖子下的那塊紅色印
他以為我墮落去了 其實只是我喝醉酒跳舞時撞到了台可笑啊！他自己分明是個爛人卻還會在意這個 這反而讓我更加厭惡讓我看清了他是個那麼狹隘的人 好像是我讓他受了委屈一樣我不想解釋 就讓他這樣認為吧！
我回家之後 努力壓抑著悲憤跟父母說了現在的工作不順心想去留學他們很吃驚 但也表示同意因為很早他們就想讓我去了 是我一直不願意我找了最好的朋友談心 在她面前我再也無法忍受 徹底崩潰了我告訴她幾年來為他做的點點滴滴 結果是我們抱著一起哭發泄完心情有了好轉我打電話辭了工作 告訴父母說找我都說不在換了號碼 去了外地散心由於叔叔是仲介 自己大學成績都很好鑒證三個月就下來了 我一刻不耽誤的就走了可到了德國 我才知道原來自己得了憂鬱症說給所有人聽也許都不信那麼開朗活潑的我 怎麼會得這種病好的時候我很清楚自己做什麼可犯病時就會經常產生幻覺回想那些往事 然後就哭 就莫名的發呆甚至傷害自己 我自己都害怕我討厭自己為什麼要活在他的陰影裏
還好我是個堅強的孩子 我一邊接受治療 一邊用功的讀書我聽醫生的話 把所有精力都轉移在讀書上 按時服藥多做些快樂的事 不要回想過去的悲傷總算給我熬了過來在德國的後兩年裏 我可以說是成功的忘了他今年畢業回國 我回到了久別的家中 看著家人還是那樣親切對我還是那樣的引以為傲 讓我又找到了那種失去已久的感覺真的是無比開心幸福
可一星期後 好友突然讓我去了個網站看了一篇貼子 又再次激起了我的回憶 那一個個字 一句句話始終讓我難以相信是出自他手 他算是懺悔嗎？我最好的朋友被他收賣了 或許她是真被感動了吧！可她不是我她或許知道我痛 可不知道我有多痛她或許知道我恨 可不知道我有多恨他三年的等待與我三年的付出能比嗎？他存起來的錢與我為他賣血灑汗的錢能比嗎？他買的那些所謂我喜歡的東西與我為他不吃不喝所買的東西能比嗎？他那些寫滿我愛你的心型與我對他三年裏的愛和委屈能比嗎？他那個腰上紋身的疼痛能與為他墮胎所忍受的痛疼相比嗎？
我的痛疼才剛剛止住 我的生活也開始慢慢恢復可你卻又想再次進入 19歲的初戀 換來無數的傷疤我曾把最真的愛都奉獻給你 六年的歲月 已讓我不再單純如紙你說我還要再賭一次嗎？你說我有必要再賭一次嗎？你說會不會換來更多六年的懲罰？有多少愛可以重來 有多少人願意再被傷害？愛 不能重來 人生 沒有彩排我又要吃藥了 因為你又回到了我的記憶裏
The End
posted by Tritri @ 1:02:00 PM
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